Ce matin, madame Pichon est au fond du gouffre, terrassée par le suicide par défenestration de son chien Jojo, un teckel court sur pattes et proportionnellement aussi énorme que son
ex-propriétaire. Celui-ci, ayant pris un vulgaire bourdon pour une friandise que sa maîtresse lui envoyait, s'est jeté, en vain, dans le vide, du haut des cinq étages de l'immeuble de la-dite
Madame Pichon. Le chien s'est explosé sur le béton sans broncher, dans un bruit de soupière renversée. La SPA est sur le coup : il faut éradiquer les bourdons.
Ce matin également, dans un bar parisien, Aldo la Castagne, soûl, refait le portrait d'un quidam ayant osé critiquer le short rose bonbon de l'attaquant côté gauche de son équipe de foot
favorite, à qui il voue, comme tant d'autres, corps et âme (et liberté). Le pauvre quidam, souffrant d'une fracture de la machoire, ainsi que d'un enfoncement de l'oeil droit, a décidé de porter
l'affaire devant les prud'hommes. Il n'avait pas bien travaillé en éducation civique.
Dans le Morbihan, Madame Mourbec parle dans sa barbe (malheureusement pour sa féminité, madame Mourbec a une barbe), envers un couple d'adolescents amoureux, s'embrassant avec passion (un couple
composé des deux sexes opposés, sinon madame Mourbec aurait eu un infarctus). Elle jure, en les regardant, et-ce de la manière la plus grossière ("malfrats", "cancrelats", "jeunes délinquants").
En effet, madame Mourbec, sous l'influence de son éducation vieille école, trouve le fait de procéder à un transfert de salive en pleine rue, et devant les passants, qui plus est, au paroxysme de
l'impudeur. Les jeunes d'aujourd'hui sont de pauvres ignares désoeuvrés. Inchallah.
Dans la banlieue de Saint-Bourbier-les-Chaudrons, Jean-Philippe se fait interpeller par la gendarmerie, en flagrant délit de braconnage (bilan : un escargot mort, quatre fourmis écrasées). Par
chance, le gendarme l'ayant coffré étant un fan insatiable de Jonnhy, laissera partir Jean-Philippe, en le félicitant de porter, selon lui, "le plus beau prénom du monde".
Ce matin, Fredo se sent d'humeur maussade. En effet, son rothweiller pure race s'est fait les ratounes sur ses charentaises cent pour cent pur laine de yak. Fredo décide d'oublier ce
malencontreux accident dans le Ricard. Encore une fois.
En ce moment même, un groupe de terroristes des plus dangereux a réussi un coup d'état sans violence ni effusion de sang, et gouverne désormais le pays. Le génie de l'opération fut que le
groupe est parvenu au pouvoir avec l'accord du peuple. A la tête du complot, un petit homme, manipulateur et sans scrupules, en passe de devenir l’homme à la tête du premier
régime dictatorial français de l'Histoire, si ce n'est déjà fait. Une chose est sûre : il est devenu le gagne-pain de dizaines de journaux désoeuvrés, dont la rédaction, constamment murgée,
s'endort dans son vomi, publiant sans s'en lasser chaque photo qu'elle achète de lui à prix d'or, le petit homme est ainsi devenu la coqueluche des médias français, omniprésent, et est prisé par
tous les magazines "pipoles". Le régime dictato-empiro-blinblingo-monarchial est désormais instauré.
Le lien entre toutes ces personnes ? Ils ont tous donné leur voix au groupe monarchial cité ci-juste au dessus. Comme tant d'autres.
Pauvre démocratie...
Enfin bon, je ne vais pas trop en parler, je tiens à vivre vieux (et con).
Sans rancune.
Presque peut être ? :p